走出自卑：我是不夠好?。】赡怯帜茉鯓幽?/h2>

來源：525心理網 作者：      2018-02-24

　　01

　　有時候你永遠不知道你有多差,直到你同時遇到很多比你牛逼的人。

　　這幾天我到英國塔維斯托克中心來參加一個專業(yè)培訓。

　　看起來比較高端的那種,來的人自然也都看起來比較厲害。

　　先不說別的,就單單說語言,我蹩腳的Chinglish在hello后就太監(jiān)了——下面沒了。只能被別人說so shy。

　　我們學習團帶的中文翻譯,感覺就是為我一個人準備的。

　　這些中國學習者們,好像是在歪果長大的一樣。

　　經濟能力也都一個比一個厲害。

　　我是下了很大決心才愿意付這筆學費、路費和住宿費的,因為我實在太想來學習了。可對他們來說,這好像是來購物散心的,買東西那感覺像是他們家的銀行開到了國外一樣。

　　其實也沒法比,起點都不一樣。

　　人家的爸媽,感覺比我的未來都牛逼多了。

　　我一輩子的終點,都未必及得上人家的起點。

　　富貴人家姑娘的特點,就是有禮儀,有見識,優(yōu)雅,美麗。

　　說話一套一套的,對國外的生活方式婉婉道來。

　　看得我一愣一愣的,很難想象拯救過哪個星球的男人,能把她們娶回家了。

　　在他們面前,我覺得我木訥、土、不合群,緊張又尷尬。

　　尤其是出來一起吃飯,好心的姑娘給我翻譯一下服務生的話,我覺得無地自容。

　　很不習慣被女生這么照顧。

　　這我和我在大北京的時候拽啊拽的生活完全不一樣。

　　我很想努力聽課,但歪果仁說話怪怪的,翻譯過來就更怪怪的,弄得我總走神。老師講完后,補充了我能聽懂的倆單詞:any questions?

　　我沒得問,我想我的腦子被海關扣了吧,沒能帶來。

　　只能聽聽他們問什么,來嘗試還原下老師講了什么。

　　好不挫敗。

　　我想人生可悲的,不是你起點差吧,而是你起點差,你還吊兒郎當不正經。

　　花了這么多錢出來,學點自己喜歡的,都不認真。

　　跟他們在一起,我內心充滿了“不好意思給大家添堵了”的OS。

　　我覺得我不夠好。

　　　　02

　　當我覺得我不夠好的時候,作為一個訓練有素的心理工作者,我問了自己一個問題:我為什么覺得自己不夠好呢?

　　嫌棄自己不夠好,實際上在說:我想比你好,不想比你差。

　　自卑首先是一種攀比。

　　世界上不存在真正差的人,差只在比較中才能產生。

　　當一個人覺得自己差的時候,這個答案一定是跟一個優(yōu)秀的人比較所得,可能是現(xiàn)實中的某某,可能是想象中的某某。

　　而自己又不接受比那個人差,所以就責怪自己。

　　因此自卑也是一種競爭。

　　當我意識到自己在跟這些人攀比競爭的時候,我就做了個決定:放下。

　　然后跟自己說了個沒關系。

　　我是比你差呀,可那又怎樣呢?

　　沒關系啊,我不需要比你好。

　　我只要往外面走,我總能遇到比我好的人,總會被一些人比得很差的。我不可能比所有人都好,我也不需要比所有人都好。

　　此刻我比你差,沒關系的。

　　我還有別人呀,還有很多朋友、家人和支持者覺得我很好。

　　想到他們的時候,我就覺得溫暖。

　　人的一生,其實就是接納自己平凡的過程。

　　你總會在一個群體里,覺得自己很棒。

　　總會在另外一個群體里,覺得自己很差。

　　總會遇到一個人,讓你覺得你很好。

　　也總會遇到一個人,讓你覺得你很差。

　　我不怕你覺得我差,我還有別人覺得我好就夠了。

　　我又不是所有地方都很差,有什么關系。

　　　　03

　　我嫌棄自己差的時候,說話都覺得尷尬。

　　在人群中,如果你覺得尷尬,內心深處一定有這樣的想法:

　　我這么差,你這么優(yōu)秀,你一定不會喜歡我吧。

　　一定不屑于跟我這種土鱉做朋友吧。

　　我好怕你不喜歡我,我一定得表現(xiàn)出怎樣來,才能避免你不喜歡我。

　　可是我又不知道怎么才能表現(xiàn)到讓你喜歡我,就手足無措到不會動了。

　　尷尬來自于非?？释鷦e人連接的沖動,然而能力又跟不上。

　　我想象了下如果我遇到了馬云,他也會對我很客氣,然而不會跟我做朋友,大家不是一個檔次,強玩會很累的。

　　就像《歡樂頌》里趙醫(yī)生去酒吧找曲筱綃,看到了她那些土豪朋友們的賬單,一臉懵逼。

　　大家不是一個檔次,真的沒法一起玩。

　　然后我又跟自己說了個沒關系。

　　我是可能不被你喜歡呀,可那又怎樣呢?

　　沒關系的,你能喜歡我更好,不喜歡也沒關系。

　　我不需要所有人都喜歡我。

　　只要我出來見人,這個世界上總會有人不喜歡我這款,即使不是因為我差。

　　我們分開后,回到各自的世界里去,還是有很多人覺得我好,還是有很多人喜歡我。

　　我不怕你不喜歡我。

　　我有能喜歡我的人就夠了。

　　我又不是被所有人都不喜歡了,有什么關系。

　　　　04

　　上課的焦慮。

　　我的焦慮在說:

　　你不能浪費啊,花這么多錢來了,多貴啊。

　　你要好好學習啊,大把的時間泡在這,不能浪費啊。

　　既然來了,你就要好好聽課啊。既然聽了,你就好好消化啊。

　　焦慮的深層次含義就是:

　　你必須一點都不能浪費,你必須要最大化地做好。

　　焦慮,其實就是給自己設置了過高的目標,超出了自己的能力。

　　專心聽講這么枯燥的內容,顯著超出了我的能力。

　　我想來這里的這些人也是吧,沒有人能全部吸收消化。

　　即使他們聽到了,也不一定記住了,不一定消化了。

　　也許他們跟我的差別,就是他們能消化30%,而我只能消化10%。

　　可是那又怎樣,有什么關系。

　　我沒有好好聽課,沒關系呀。我不需要全部消化。

　　我浪費錢,沒關系呀。我不需要每分錢都花到最大化。

　　我浪費時間,沒關系呀。我不需要那么節(jié)約時間。

　　我又不是天天浪費揮霍,有什么關系。

　　如果我這幾天,學到了一兩個知識點,就足夠了呢。

　　即使沒學到,也沒關系呀,起碼我終于有機會走出了國門,看了看國外。我不需要利益最大化。

　　　　05

　　有了這幾個沒關系和不怕,我覺得在跟他們交往的時候,我坦然了很多。

　　我不再那么渴望能跟他們連接,不再渴望他們覺得我好,我放棄了這個想法。

　　我接受我就是個沒見過世面的娃,我就是比不過他們。

　　然后我發(fā)現(xiàn)我變得可愛起來了。

　　用他們的話說就是:

　　長得這么憨厚,人也這么憨厚,真是可愛。

　　我仿佛get到了什么。

　　沒有自卑,就沒有攀比。

　　沒有攀比,就沒有競爭。

　　沒有競爭,就沒有攻擊,沒有攻擊的人是最可愛的。

　　接納自己,就是不攻擊自己。

　　不攻擊自己,就不會外投攻擊別人。

　　我想我可以做我真實的自己了。

　　這個勇敢,來自于2個方面:

　　來自于相信。

　　我相信我其實不差,是我投射了自己的差。

　　我只看到了他們的優(yōu)點,看不到他們的痛苦。

　　只看到了我對他們的羨慕,看不到他們對我的羨慕。

　　我相信其實我并不是差,大家只是擅長領域、生活重點、生活方式不同而已。我更相信即使我真差,他們也不會嘲笑或嫌棄我,正如我不會嫌棄比我差的人。

　　更來自于不怕被不喜歡。

　　你不喜歡我沒關系,你覺得我不好也沒關系。

　　我做我真實的自己,總會有人喜歡,總會有人不喜歡。

　　只要我喜歡就可以了。

　　至于你喜歡與否,真的沒關系。

　　無論你的真實自我是怎樣的,總會有人喜歡。

　　《歡樂頌》中謝童這個小混混,高中就打架輟學,長大了還愛打架,連個固定工作都沒有,女朋友罵他,非常不喜歡他。

　　可是不也還是有女神專門喜歡他嗎?還大贊他這是義氣。

　　我也發(fā)現(xiàn)我聽課輕松了很多。

　　雖然我還是在睡覺,刷手機,走神。

　　但我知道,塔維斯托克一定把某些精神傳染給了我了。

　　我可以學得不多,但我一定能學到一些。

　　　　06

　　你是不夠好啊,可那又怎樣呢?

　　我們小時候不被允許差,不被允許不夠努力。

　　所以我們總是快速、努力、拼命往前走,追求很多人的愛。

　　但是我們現(xiàn)在長大了,我們可以學習愛自己了。

　　學會跟自己說沒關系,就是放過自己。

　　放過自己,就是對自己最大的寬容。

　　對自己寬容,就是愛自己。

　　沒關系不是放棄自己,而是別太勉強自己。

　　去做能做到的,原諒自己做不到的。

　　為能有人喜歡而感到開心,不為不被喜歡感覺到自卑。

　　你按照自己的節(jié)奏慢慢走就好,這就是做自己。

　　不是要走出多么優(yōu)秀的路,但一定是屬于你最特別的路,那是你為自己而定制的路。

　　你要相信:

　　做真實的自己,總有人喜歡,總有人不喜歡。

　　做真實的自己,總有人覺得你好,總有人覺得你不好。

　　做偽裝的自己也是。

　　做偽裝的自己,卻會把自己搞得很累、很緊張、很尷尬、很挫敗。

　　何必呢?

　　把真實的自己放在那里,等待著被一些人愛就好。

【責任編輯：堯日】

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